离婚法官:婚姻就是合同,各取所需

  发布时间:2016-11-25 10:26:46 点击数:
导读:我是某个基层人民法院民一庭的小审判员,专审离婚案。那个,不知道从何说起,反正经常审完某个案子,感慨万千,又不知道跟谁说好,所以还是选择来天涯吧。不知道是不是坑,反正是想到哪说到哪,尽量把我自己模糊化,我

我是某个基层人民法院民一庭的小审判员,专审离婚案。那个,不知道从何说起,反正经常审完某个案子,感慨万千,又不知道跟谁说好,所以还是选择来天涯吧。不知道是不是坑,反正是想到哪说到哪,尽量把我自己模糊化,我也不想被人认出来。

我自己是个婚姻和感情至上的人,保持婚姻幸福是我最大的目标,所以经常审完案子之后会总结反思,为什么他们会离婚?然后马上运用到自己的婚姻中来。总的感觉现在我的婚姻还没出现什么问题,当然结婚时间短也是一个方面。

但是也经常看到跟我们同时结婚或者比我们结婚还晚的,来法庭简直快要恨死对方了,所以抱着一种“步步为营”的心态经营自己的婚姻。

MS扯远了,反正就是一些杂感。关于案件,关于自己,关于身边的朋友、同事。

1、不要把自己的家当成厕所和垃圾场。

很多当事人,坐在法庭跟法官说话的时候,可以看得出最基本的礼貌都是有的,有些人甚至是很有素质很有礼貌,说话侃侃而谈,甚至在外面可能是某某领导,侃侃而谈。可是对方提出的离婚理由是:他一进了家就不是他了,稍微不满意就满嘴脏话,或者无端的脏话连篇,不讲道理,什么MD、MLGBD、CNMD张嘴就来。或者是:她对别人都特好,但是一对着我就像泼妇,根本不讲道理,鬼吼鬼叫,还骂我妈、骂我的朋友,摔东西……最后导致对方不敢回家,害怕见到他/她。

好了,问他们:你为什么要这样?

答曰:我工作不顺心有压力OR我心情不好不知道怎么发泄OR我某某亲人去世了我心里难过。。。。

这些人的特点就是,对着外人,都能克制自己,都知道讲礼貌,认为应当保持自己的形象,但是对着最亲密的人,那么就可以无限制的发泄,想说什么就说什么,想怎么说就怎么说,因为这是我家,你是我老婆/老公,你就应该受着。

请问:你们把家当什么?每个人情绪都有美好的和垃圾的一面,为什么你们选择把美好的都给了跟你们无关紧要的人,而把最丑恶的最肮脏的情绪都回家宣泄?你们把这个家当做什么了?厕所吗?垃圾站啊?好吧,既然你们都把家当成垃圾场,那么请问谁能够心甘情愿在你制造的垃圾场里生活并甘之如饴?就算是你自己,你愿意吗?

《甄嬛传》里甄嬛母亲进宫看甄嬛时,跟她讲了一句话:“即使是寻常夫妻,也要谨慎以保存恩爱。”我当时看了就深以为然。这个世界上没有任何关系或者任何人或者任何地点是可以让你随心所欲而不用付出任何代价的。夫妻关系尤其如此。要是我,如果非要暴露我的丑恶嘴脸,宣泄我的肮脏情绪的话,我宁可对着外人,宁可站在大街上没有目标的谩骂,无非丢脸而已,但是我不会选择无端的对着我的丈夫发泄,他没有这个义务承受这一点。

所以我现在的做法是,如果我心情不好或者压力很大,或者感到烦躁时,我会控制自己,用缓和的语气直接告诉我的丈夫:“老公,我今天心情不好/压力很大/超级烦躁。你能不能哄哄我/抱抱我/给我买点好吃的。我不想做饭了/不想收拾家了/不想陪你去应酬了。”这时候我老公也会很默契的过来抱我,感觉会好很多。

但是离婚案件的很多当事人的做法是:进了家板个脸,看着不顺眼看那不顺眼,找茬发脾气,开始讲一些伤害夫妻感情的话。(其实我老公心情不好的时候也会选择这么做,但是都被我及时发现苗头,以“你今天是不是很累/是不是心情不好”为开端直接掐灭)

当你做了上述类似的事情的时候,请你问问你自己:想让你的家变成垃圾场吗?

案例:

原告女A,30+,某传媒单位部门领导,长发,漂亮,知性。

被告男A,40-,某政府部门领导,风度翩翩。

女A起诉要求离婚,男A不同意,法庭上陈述二人如何自由恋爱,婚后自己如何付出,二人如何般配,朋友们如何羡慕,自己如何包揽一切家务云云。

女A说,被告他对我好,不让我干活,他把洗衣服做饭扫地收拾家一切家务都包揽,这些我都承认,可是法官,我真的受不了他的那张嘴。你别看他在外面是个领导,来了法院也特别会说,外人都觉得他特好特有风度,羡慕我们,可是一进了家他就骂骂咧咧的,看电视也骂,睡觉也骂,骂的特别难听,我都不知道什么时候就会被骂。我就给你举个最简单的例子,每天早晨他都要扫地,如果扫地的时候发现地上有一根长头发,他就开始骂:“MLGBD真JB烦,天天掉头发,MD天天扫天天掉,哪天掉成光头就TMD好了。。。。。”法官,我宁愿他坐着什么活都别干,全都我干,我扫地、我拖地、我做饭、我洗衣服,只要他别骂,可是他不听呀!他就是非要干活,但是也必须得骂,边干边骂,我都快要被折磨疯了!

问男A,为什么这样,男A解释因为自己心里有压力。。。具体不说了,总之就是心里有事,需要发泄。

最后给双方开导,男A保证以后改正,两个人同意和好,回去继续过日子。但是将来会怎么样?如果男A不改,可能他们已经去民政局离了吧,谁知道。

2、组建家庭是为了安全、宁静、温暖,请为你的爱人提供以上内容

如果提供不了,那么家庭会维持不下去,即便维持下去,也是岌岌可危,稍有外地碰撞,一击即碎。这三点是家庭最基本的,甚至超越了物质。

很多当事人跟我说:我们过去穷的时候,日子过得挺好,后来XXXXXX了,有了钱,他/她就变了。

所谓“变了”,无非就是不再能提供以上三点,物质有了又怎么样?

变得爱喝酒,酒后撒疯,那么宁静不再有;酒后暴力,安全也没有了。

变得有了外遇,温暖、宁静一起没了。

变得赌博、吸毒,三样都没了。

任何在婚姻中的男女,我觉得应当扪心自问:我能为对方提供以上最基本的三点吗?第一,请不要用暴力,保持最基本的安全;第二,请不要作,不要没事找事,保持生活宁静;第三,请学会欣赏对方、安慰对方、鼓励对方,能够让对方感觉到温暖。我们所需要的不也就是这些?

3、放弃你的优越感吧。

很多人结婚时遭到家长反对,但是却不顾一切的与对方结婚。其实家长反对绝大多数是因为觉得对方配不上自己家的孩子。但是,或者是家长一直不肯同意,两人在反对声中坚持结了婚,或者是家长虽然觉得配不上,但是自己孩子就是喜欢,有什么办法,也就同意了。

结婚以后问题来了。稍有不顺心,父母反对的那一方就开始说:你怎么能这样对我?!你是如何的穷、如何的学历低、如何的工作不好、如何的买不起房等等等的,我的条件确实多么的优越,我是如何的没有嫌弃你,我家里人是如何的瞧不起你,如何的反对我跟你结婚,但我是如何义无反顾的跟你在一起,你怎么能这样!!!

刚开始被反对的那方还会心存感激或感动,但是随着你越来越频繁的念叨,那些感激和感动只会越变越少,直至荡然无存。继续念叨下去,对方会越来越不耐烦,直到忍受不了,张嘴反驳,你当然受不了了:我为你付出那么多,我比你优越那么多,现在你竟敢对我不耐烦!于是双方拼命的争吵,你之前所谓的优越感,现在全部变成了对方的枷锁和包袱。他不再会因此感念一点你的好,你的倒贴,你的与家人抗争,他只会觉得烦!烦!烦!!!而你还在拿你那一点优越感,那一点“有恩于他”作为筹码来跟他讨价还价,可是那个筹码在他眼中已经成为负数了。

举个例子,你有事求你一个关系很好的朋友,朋友费尽心力帮你把事办成了,你当然很感激,并下决心一定好好回报你朋友。可是自打这件事情之后,你朋友隔三岔五的就要在你面前提这件事,向你表功一番:“你的事情多么难办呀!我帮你这个忙真是不容易呀!你看我为了你这个事情,跟单位请了好几回假,还贴上钱请人吃饭,我老婆不让我帮你,我为了帮你这个忙还差点跟我老婆闹离婚,而且我帮你这个忙还欠了好多人情。其实别人都说你这个人不值得我帮,但是我看在多年的情分我还是帮你了。你看我为了帮你我牺牲简直是太大啦!所以你可千万记得以后要好好回报我哦~”

以上这番话第一次对你说,你什么感觉?第二次呢?第三次呢?第N次呢?我恐怕绝大多数人都会后悔:“TMD我当初眼瞎了!怎么就找他帮这个忙了!要是早知道我宁愿不找他帮忙,我干脆不办这个事了!”

对了!这就是你天天在婚姻当中拿你的优越感对待你的爱人时,你爱人的真实感受:宁愿当初没跟你结婚。

其实婚姻这个东西,就是个合同,就像做买卖一样,双方各取所需。如果不是他身上的某一点吸引了你,能够给你带来好处,带来一种让你离不开的好处,那么你也不会选择放低身段,付出比常人要多的东西来换得他。(男女以后通用他啊~筒子们谅解)既然如此,有什么可感觉到优越的?所谓孔雀女非要嫁凤凰男,或许是凤凰男要比孔雀男们体贴,上进,听话,总有可取之处吧?所以在你情我愿的情况下,这是一笔公平的交易。最起码在合同订立的时候,大家都认为很公平。

至于交易以后发现货不对板,那是下一步的问题,投资有风险入市须谨慎哦亲~

所以收回你们莫名其妙的优越感吧。你为他付出的那些,可以在浓情蜜意时稍微一提,以撒娇的语气,点到即止。千万不要把那根本不存在的东西当成筹码。

还有转告你们的父母,叫他们也不要提,除非他们想让你离婚。

案例:

原告男B,50+,个体,黑瘦一普通中年男人。

被告女B,50+,退休工人,黑胖一较俗中年妇女。

男B要求离婚,说不出什么具体理由,只说性格不合,经常吵架,已分居好几年。
  
女B不同意,很激动,指责男B有外遇,已经搬出去跟外遇同居。

我劝女B,你们已经分居满两年了,男B又有了外遇,你不同意离婚又有什么意义呢?还是离了算了。

女B开始哭骂:我们已经结婚20多年了,孩子都成家了。刚认识那会儿他是农村来的,我是工人,所以我们家死活不同意我嫁给他,我都没管那些硬是跟他结婚了!我家里人都瞧不起他!我当时都没嫌弃他!结果这个没良心的,竟然搞起了外遇!你的良心叫狗吃啦!养条狗还知道摇尾巴呢!我这么对待你,结果你看看你!我家里人说的真没错!你这个#¥%……%¥……

男B根本不看女B,用手挡着自己冲着女B那边的眼睛,一脸厌烦的跟我说:法官,你看看,你说说谁能受得了她这样,自打我们结婚她就是这样,家里必须啥事都听她的,我干啥都要看她的脸色,要不然她就开始了,次次就是这一套。这么多年了,我真是受够了。我有外遇,我不否认,我愿意把房子都给她,我啥都不要,我只要离婚。

最后我劝女B,你们已经分居满两年了,就算你不同意离婚,法院也要判决离婚的,不如好合好散吧。女B意识到必须离婚后好像斗鸡突然败下阵来似的,一下子崩溃了,就是哭着说:其实我对他挺有感情的......他为什么现在这么讨厌我......

最后调解离婚,男B净身出户。

男B出轨,当然不对,但是可以理解。每个人都希望被尊重、被肯定,男人则尤其希望被崇拜。可是在自己老婆面前永远找不到这种感觉,反而天天被贴上:“你不如我,我可怜你才嫁给你,你今天拥有的一切都是我赐给你的,你应该对我感恩戴德”的标签,这时候外面突然有一个女人,只需要扑上来说一句:“你好强,我好崇拜你”,是个正常男人都会心动的。

男B来领调解书那一天,书记员悄悄跟我说:“简直跟换了个人似的!”我说:“如释重负,容光焕发,是吧?”书记员说:“对对对!年轻了十岁似的!”

可怜的男B和女B,唉。

 

4、新生家庭优于原生家庭。

新生家庭就是两人结婚后组成的家庭,原生家庭就是各自父母的家庭。
  
很大一部分人离婚是因为摆不正这两个家庭的关系。典型的有:没断奶的丈夫,听丈母娘指挥的妻子,挣了钱交给自己父母的筒子们,能力不足还要帮助自己家亲戚的筒子们,为了让自己父母高兴而牺牲自己爱人的筒子们,等等等等。

这种人我就没弄明白,你说你为啥要结婚呢?结婚意味着组建一个新的社会单位,在这个单位里,你和你的爱人就是这个家的合伙人,你们要合伙经营这个单位,你们人生最重要的收益,包括安全感、归属感、幸福感还有你们的孩子,都要来自于这个单位,所以你们的投资当然应当主要倾向于这个单位,你们的精力也应当大部分放在经营这个单位上。只有这个单位经营好了,你才能获得以上所说的收益,而这些收益是不可能让你持续的从其他单位获得的——比如你父母的单位。

即便你父母的那个单位经营的再好,你也不可能永远指望那个单位给你提供一辈子以上的收益。就是天涯一位贴主曾经说的:“如果你穷的吃糠咽菜,那么陪你吃糠咽菜的,永远只会是你的爱人和小孩,而你的父母,最多只是有时接济你,他们是不可能住进你家每天陪你吃糠咽菜的。”这段话实在是太经典了,已经成为我调解工作中最常用的语录之一了(不会说我侵权吧- -!)。

在新生家庭和原生家庭发生矛盾冲突的时候(我说的是实质上的、涉及利益冲突的矛盾,不是那种鸡毛蒜皮怄气式的矛盾),我觉得处理原则应当是,新生家庭放在首位,在不损害新生家庭利益的前提下,尽量满足原生家庭的要求。

比如说钱的问题,挣钱了,该投资在哪?自己的单位?还是父母的单位?当然应当拿回自己家,当然一些小奖金之类的偶尔可以攒一点拿给父母,但是大头首先是自己的单位。如果你常年累月的把你的资金大量投入在别人的单位,那么对不起,你还是离婚然后去你投资的那个单位找收益去吧。

比如说精力的问题,你的父母或兄弟姐妹需要你帮忙,于是你辞了工作,天天去帮忙,或者你干脆不着家,家里一切都不管不顾,一有时间就去帮忙……当然有突发情况,一个阶段内需要你必须这么做,可以。但是当所谓的帮忙已经时间太长,甚至影响家庭正常运转时,你要想想是不是该继续下去了?你要解散自己的单位,让自己的公司停业整顿,然后去帮助别人的公司继续赚钱

案例:

原告女C,30-,无固定职业,偶尔打零工的家庭妇女。

被告男C,30+,长途货车司机。

女C要求离婚,也是说不出具体原因,只说性格不合,感情不和,经常吵架(这三点是所有离婚起诉状通用的三点)。

男C表示同意离婚,多的不想说。

女C慌了,她并不是真的很想离,只是想吓唬吓唬男C,让男C对她百依百顺。

男C爆发了:你想让我咋呢?法官,我挣得钱全拿回家给她了,结果她呢?把钱都存在她妈那儿了,说是她妈怕我们乱花,帮我们存着呢,你说可笑不可笑?我们结婚快10年啦,娃娃都上小学了,她还是这样。刚开始结婚,我琢磨着她岁数小呢,估计大点儿就好了,结果现在越来越过分啦,我们干个啥她都得问她妈,她妈要说行,死也得干,她妈要说不行,那就咋也不行。前几年我眼看房价要涨,我说把钱取出来咱们买个门脸房吧,自己做点儿小生意也行,或者放出去吃房租也行,她说跟她妈商量,她妈不同意,说我那是想从她妈手里往出套钱呢,死活不给拿钱。结果眼见房价蹭蹭往上涨,别人倒房子都挣了,咱们只能干瞪眼!现在我回家不能说话,稍微拌上两句嘴,她就回去告她妈,她妈就教上她,让她别回家,别给我做饭洗衣服。这回起诉也是她妈教的她,不信你问问她。法官,你说说这日子还能过成不了?

问女C,女C振振有词:我妈教的咋啦?!我妈还能害了我吗?!我听我妈的话哪不对了?

我问女C:“你父母过日子是听谁的?是你父母商量着来,还是听你姥姥或者奶奶指挥?你父亲挣回来的钱都哪去了?是你父母自己存着呢,还是都交给你姥姥?”女C不吭声了,最后撤诉结案。


5、你为什么不回家?

下了班之后不爱回家的人很常见。男人居多。我见过我的男同事们下班之后在办公室联机打CS,老婆打来电话就撒谎说是在加班。我的父亲也是不喜欢呆在家里的人,下班之后一有人叫他,他就出去吃饭,周末则是选择去朋友家打麻将。有些男人下班之后到处找饭辙,吃晚饭继续去唱歌,唱完歌去洗澡,洗完澡还要出去吃烧烤——当然喝酒是贯穿始终,折腾到半夜两三点才醉醺醺的回家。

不回家的原因有很多,有一种是比较特殊的,就是从小就没有养成回家的习惯,所以大了以后还是不习惯回家,比我父亲——他很小父母就去世了,一个人生活,回不回家也无所谓,所以更喜欢在外面和同学、朋友凑在一起,养成了不爱回家的习惯。

另外一种就是我要说的,不回家,是因为家里给不了他想要的。至于他想要什么?因人而异。这时候需要在家的筒子们想办法搞清楚这一点,搞清楚之后,请满足他,那么他会慢慢爱上回家的。

一个人喜欢什么,讨厌什么,需要什么,在他的言语和行动还有日常不经意的流露之间,总会现出端倪的。很多人却不注意自己爱人所表露出来的这些重要信息,或者对方已经明明白白作出表示,自己也不当做一回事,依然我行我素。然后质问对方:你为什么不回家!!!

不止一个女性朋友跟我说过:如果我的公公婆婆来和我们一起住,那我中午就不回家吃饭了,晚上我也尽量晚回去,这样就可以少和他们打交道。

这种表示已经很明显了,不想回家的原因就是——公公婆婆OR丈母娘老丈人在我家,我回家之后感觉到不自在,所以我不想回家。

他想要的东西就是自在,在办公室打游戏,或者一个人出去逛街,或者去酒吧喝酒,当然让人感觉到自在,所以宁可选择不回家。

我的一个男性朋友,非常享受和他的同学们吃饭、喝酒,因为他在他的同龄人当中算是混得最好的,每当酒桌上同学们频频夸赞他有能力、事业好、有个好老婆、有房有车等等,他就很高兴。他自己和他老婆说:咱俩从小就认识,我什么样你都一清二楚,所以在你面前没什么可炫耀的,我和他们吃饭,就是想听听他们夸夸我。

这个表示也已经很明显了,我的虚荣心需要得到满足,我需要别人对我的赞赏,可是在家里我得不到这个,我只能跑到外面去找。
(来源 / 天涯论坛)

 

 

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